... 25/12

Obrigado pelo ótimo presente de natal, vácuo total.
Fico o dia fora, não deu te ligar, chego em casa e descubro que vai sair, respondo sua mensagem no msn, e você sai do msn muito tempo depois, entra no orkut e não me responde também. Se não me quer não me ilude porra, quer ir pra suas festas, ficar com outras vá, mas não machuca meu coração desse jeito.
Passei o dia pensando em você, querendo te ver, pra ter que passar por isso. cu.

Estressada. again.

Você fica dois dias fora. ansiosa pra falar com uma pessoa. vai no orkut dela, e se depara com um recado em que se supõe alguma garota deu um presente á ele, e a irmã dele viu, e acha que os dois estão juntos, então só assim ,a ilusão acaba de uma vez.
Vai nos recados do cara que você ama e quer ver feliz, e tem o recado de uma amiga SUA - que esteve na mesma festa que ele há uns dias - pedindo o msn dele ,como não se estressar ?
E não querer contar isso as pessoas, pois sabe que vai se arrepender. enfim. é a vida.

CONFUSÃO.

E a confusão toma conta da minha mente, não sei se tuas palavras são verdade, ou apenas mentiras para me iludir, estou falando demais.. confiando demais.. puxando saco demais... quando deveria não dar tanta bola... E isso for só coisa da minha cabeça ?

GLA.

Eu sei que nas nossas primeiras conversas, dissemos um ao outro que ambos estavamos em uma fase que não queriamos nos apegar a ninguém, mesmo que nada tivesse acontecido entre a gente. Mas por incrivel que pareça, em menos de um mês, já me encontro completamente apegada a você. Você tem dominado meus pensamentos, eu dou ataques de ansiedade só esperando você entrar... E é novo pra mim, pensar em uma pessoa e ela pensar em mim... ansiar em vê-la e ela querer me ver, em tão pouco tempo de convivência e conversação. Mesmo com a distância entre nossas cidades, que é pouca, mais existe, mesmo com o seu dia-a-dia cheio de coisas, você para ao menos um minuto para simplesmente falar comigo, ou me responder no msn, e diz que pensa em mim, como aguentar ?
Você está preenchendo um lugar que há semanas era ocupado no meu coração, mas não tinha a retribuição... e agora, dar e ganhar é muito melhor. E eu espero que logo mais a gente possa se ver, já foram duas semanas seguidas.. será que essa será a terceira?
É ridiculo isso, mas não sei porque a tristeza está me abatendo, e cá estou eu, na ansiedade de falar com você, saber como você está, como foi seu dia, e saiba que embora eu não fale - ou já falei... - você está me fazendo muito feliz. Pelo simples fato de existir. E espero que essa ansiedade passe logo, caso contrário será dificil suporcetar.
E a cada janelinha do msn que sobe, meus olhos correm para ler se é seu nome, e sei que se sair daqui voltarei daqui a 5 minutos, na esperança de te ver e conversar contigo, está se tornando obsessão já o que estou sentindo.
É muito louco e pre-sinto que irei sofrer.
Agora irei sair daqui, tomar um banho, e provavelmente correr pra cá, na esperança fútil e idiota de sempre.

Nova escola, novo mundo...

Quando saí da Alda Hulse em 2OO9 , e soube que iria para outra escola apenas com duas amigas, e um primo,
achei que iria ser torturante, longe de praticamente TODA a turma em que estava acostumada, meu amigos de anos.. ou meses,
mas meus amigos. Chegando lá, uma das duas amigas saiu de lá também, me senti mais sozinha ainda. E foi quando percebi que
o 90% vazio do meu coração, de saudade, teve quase que sua metade completado, pois encontrei pessoas que se tornaram minhas amigas,
pessoas que passei a confiar, a rir , a suprir um pouco da falta dos meus amigos, amigas. Pessoas que passaram, e passarão as tardes comigo,
aturando minhas idas á janela, minhas olhadas pra fora do colégio em busca de alguém u.ú Essas que escutam minhas palavras desconformadas
de um amor não correspondido, e até tentam gritar o nome dele quando ele passa né ?
E cada uma tem seu jeito especial, um marco na minha vida. Obrigado por tudo meninas, <3

passado, aprendizado.

Sei que não adianta mandar isso, não é isso ou qualquer outra coisa que eu faça que vai fazer tu esquecer o que eu disse aquele dia, e sei que as coisas não vão voltar a ser como eram antes.
Só quero que saibas que me arrependi muito do que falei, e vi que as coisas não eram bem assim.
Eu praticamente te julguei por algo que tu não tinha culpa, ou sequer pensava.
Desculpa por ter falado aquilo, foi muita idiotice da minha parte, um momento revoltado, quem não tem?
a maioria de nós tem, mas não age da forma que eu agi :x Foi uma coisa sem pensar, falei por impulsão,
não raciocinei o que estava falando, e por mais que eu possa ficar sem resposta, ou sem perdão, prefiro pedir desculpa hoje
do que amanhã, porque amanhã pode ser tarde demais :x
.... texto da época em que falei coisas que não deveria.

05.12.2010

Show do cpm22 ... E aquele cara lindo ali perto ficava me olhando e rindo. Como aguentar ? E então, minha amiga aponta para o chão, avistei o pequeno objeto, uma identidade, juntei-a e o menino - que estava sorrindo - veio ao meu lado, pegou a identidade e ficou a olhar o nome, era de uma de suas amigas. Logo mais.. mais sorrisos e olhares, e durante o show, ele saiu de perto, e no final, o vi beijando uma garota. Mesmo assim, ainda queria saber ao menos seu nome, a única informação que eu tinha era que ele era da cidade onde aconteceu o show - graças ao vocalista, que perguntou quem era da cidade, e ele levantou o braço. Fiquei quase 3 dias sem computador, e quando pude navegar, fui logo na comunidade do clube onde aconteceu a festa, procurar por pessoas da cidade, e por incrivel que pareça - ou destino - achei o orkut do dito cujo... fiquei na indecisão de adicioná-lo ou não, afinal, ele estava com outra, que pode ser sua namorada... mas adicionei mesmo assim.. e no outro dia, quando entrei no orkut, me deparo com um depoimento seu : "ahaha, eu tava lá sim, você é aquela garota linda que sumiu né,
valeu por adicionar.
beijo, recusa " < Sim, ele lembrava de mim, adicionei-o no msn, e meio dia conversamos, ele disse que também tinha procurado meu orkut na comunidade onde encontrei o dele, mas que não teve sucesso em sua procura - já que eu não participo da comunidade - e ele, mesmo sem saber meu nome, ou onde moro, foi lá procurar, e quando perguntei se fiz certo em adicioná-lo ele disse que sim. Como aguentar ?
Ele é fofo, mas não posso me apegar.. o problema é.. já me apeguei D:

24.11.2010

Desde semana passava, estava com a idéia de te escrever uma carta, afinal o ano escolar está acabando, e sem ser na saída da escola - o que vem acontecido com menos frequencia - quando te verei novamente? .
Então, era pra ter saído cedo, pegado o ônibus e ir embora, mas não quiseram nos liberar.. Então, resolvi escrever aquela carta pra você, não sei porque, mas eu sentia necessidade de escreve-la e te entregar... Caso não conseguisse, mandaria pelo professor que temos em comum, e que sabe que te conheço, correndo o risco de ele ler.
Fui embora com a G', enrolei muito na frente da rua da empresa onde você trabalha, sabendo que a qualquer momento você podia vir na minha direção e entrar naquela rua ou sair de lá. Enrolei, enrolei e acabei indo embora, descrente de que te encontraria.. e no último minuto do segundo tempo.. te vejo, e o que fazer? eu não tinha sequer pensado no que falaria, e quando você por mim, cadê a coragem de pedir o abraço.. ou falar a respeito da pasta azul, meus olhos tremiam, e meu coração estava quente - não, eu não sabia que minhas palpebras conseguiam tremer, as bochechas lá, elas sempre tremeram quando te viram e o meu coração, eu sequer sabia que ele estava frio, mas ele esquentou de uma maneira estranha - e tudo que eu consegui dizer foi "OI, AINDA LEMBRA DE MIM?" e você.. brincando ou falando sério disse que "MAIS OU MENOS" como uma pessoa lembra da outra mais ou menos ? pow, eu falei que te amo, e tu ao menos lembra de mim ? obrigado, eu poderia ter dado um ataque de revolta e não entregar a carta, poderia te abraçar do nada, mas não, eu fiquei imóvel, esqueci de comentar, minhas pernas também resolveram tremer.. acho minhas cargas elétricas não combinam com as suas, dá um curto circuito em meu corpo quando a gente se encontra.. k. Enfim, tudo que eu consegui fazer foi dizer isso e te entregar a carta e dizer tchau! Eu poderia ter aproveitado muito mais esse meu momento perto de ti, mas não consegui.. meu sistema nervoso me abalou profundamente. E eu também não sabia se você queria ou não trocar umas palavras comigo ou sequer ficar em silêncio, mas saber que eu estava ao teu lado, não que isso te importe, é eu não sei o que você pensa ou sente.
E eu não sei se devo perguntar ou não o que achou, porque você provavelmente não vai vir falar comigo, e espero ter inspiração pra te escrever outra carta.. e entregar amanhã ou depois.. seja quando for.. mas que eu te entregue, e espero que não jogues fora, se for jogar fora .. que me dê.
te aaaamo bebê D:

Sabe aqueles filmes em que aparecem cenas Clichês, em que os personagens principais estão perto um do outro, mas devido aos "desencontros" do tempo, os dois ficam se passar um pelo outro ? É... me senti assim hoje, e se eu tivesse saído mais cedo ? E se ele tivesse se atrasado, não passariamos um pelo outro ? E porque ele saiu da rua, logo depois que eu passei por ela ? ... Como explicar ?
Isso faz lembrar uma música que ambos gostamos do Charlie Brown Jr... "ME ENCONTRA... OU DEIXA EU TE ENCONTRAR..." mas mesmo o vendo de longe nesses últimos dias, já estou contente o bastante, só de saber que ele está bem, mesmo sem perguntar...

Há dois meses átras, eu iria correndo te dizer oi, saber se esta tudo bem, falar que adorei te ver, ou que estou morrendo de saudade, ou puxar assunto lá onde não tem.
Mas hoje, quando te vejo online, fico com receio de ir falar com você, receio do que vai achar, receio do que vai falar, receio do momento em que ambos apertamos o esc...
Eu ainda te amo muito, mas será que você ao mesmo chegou me considerar algo na tua vida?

Meu soldadinho de carne&osso

Sabe, foi bom te ver... tirando o fato que você estava com duas garotas... abraçando umas delas.. Mesmo sendo tua amiga, não vou negar, passei a noite andando com uma cara de BUNDA, por não estar do teu lado, por não ir te cumprimentar... Você, com aquele sorriso lindo, aquelas bochechas rooooooosas, ah. E só de pensar, que elas eram mais velhas que eu, mais bonitas que eu, mais maduras que eu... E eu não posso controlar esse ciume doentio. Não sei como, em poucos dias, você conseguiu me dominar senhor soldadinho.
E antes que meu sentimento fique mais sério é melhor eu parar de falar com você - afinal, assim será facil esquecer dos seus gostos, os quais eu não me enquadro... do seu jeito, o qual eu amo, do seu sorriso o qual eu derreto...
A soldadinho, infelizmente não sou sua princesa, - muito menos seu anjinho - mas já posso te considerar muuuuito. te adoro muito - talvez te ame como amigo.
Beeeeeeijos do texto que eu nunca irei te mostrar, i love you my tin soldier.

Estou presa ao passado... presa ao antigo você.

Sabe, vejo tuas fotos, já não é tão bonito como antes... Vejo teu modo de agir e de falar, já não é tão fofo como antes... queria saber onde foi parar meu bebê que há 5 meses átras era humilde, meigo, romântico, acreditava no destino, acreditava no amor, não vivia estressado, e sorria pra mim...
Eu sei que ele ainda existe, ou talvez tenha sumido para sempre, mas eu vou viver na esperança que ele volte, e volte com todas as garras...
Talvez seja só impressão minha, ou talvez você tenha "amadurecido"... Se foi isso que aconteceu... pra ser sincera, quero meu bebê menino de novo, não o bebê adulto...
Eu te amo muito, - e sinceramente, por mais que eu esteja conseguindo não falar com você no msn, não te ver essa semana, e tudo mais, ainda sinto falta de te ver online... das nossas conversas sábado a tarde... de madrugada... conversas de quando você estava feliz, e você não tem noção do quão FELIZ eu fico, só de te ver sorrindo, de ver a tua felicidade. Nem que seja por outra garota, eu apenas quero... te ver sempre sorrindo, você não sabe a paz que me traz o teu sorriso. - E eu ainda sonho com o dia, em que irei te abraçar, e bem apertado, e que você irá esperar por ele, embora saiba que são minimas as chances de isso acontecer...
Ps: TE AMO!

Bebê.

Se você soubesse, que a minha vontade quando te vejo triste, estressado, era que você soltasse em mim sua raiva, sua mágoa. Mesmo eu sabendo que eu não forá o motivo delas, queria que você soubesse que meus ouvidos, meus ombros, meu colo, meus olhos,minha boca, estão a sua disposição... Pra te escutar, te amparar, te olhar nos olhos e te fazer entender que eu vou estar aqui SEMPRE, e que logo sua mágoa, seu estresse irão passar... é uma coisa passageira necessária sabe? No final isso vai te trazer algum aprendizado, vai ter um lado positivo.Não se preocupe, eu não contarei a ninguém, nem mesmo a minha sombra sobre seus desabafos, porque eu quero que você confie em mim.Porque eu quero ser teu ombro amigo.Porque eu quero que você entenda, que eu não sirvo apenas pra ser dramática, ciumenta, chata, infantil, emo, idiota, tola... e apaixonada por você. Estou escrevendo isso sabendo que não vou te mandar, sabendo que você não terá confiança e se sentir a vontade de desabafar comigo, passar um tempo comigo, e sei que eu não sou a pessoa que te faz feliz e que irá te tranquilizar, mesmo estando totalmente disponivel pra isso...mas estarei aqui...e só mais uma coisa... Por favor... não esqueça, eu ainda te amo muito.

- Soldadinho de Chumbo.

Hm, engraçado.
Depois da nossa conversa de domingo, você mudou tanto. Me ignora, quando fico online, você simplesmente fica ocupado... quando falo com você, você me ignora. Enfim, devo ter te espantado, desculpe meu soldadinho de chumbo, por não ser sua princesa :'(
To:GRS.

Em teus braços.. eu queria estar.

- E enquanto estou deitada lendo, provavelmente uma comédia romântica... e na história é citada uma cena romântica, ou descrever um rapaz.. eu marco o livro na página... Me ajeito no travisseiro, e pego pensando em você, se eu tivesse vivendo esta situação com você, a vontade que eu tenho de me jogar nos teus braços, repousar minha cabeça em seus ombros, te abraçar, sentir o cheiro do teu perfume, olhar para cima, e admirar teus olhos, que podem estar em minha direção ou no além.. mas continuarão sendo lindos. Pena que isso é só uma ilusão, não é lembrança, muito menos uma coisa que vá acontecer, é apenas um sonho...

xxxx

Espero que não me arrependa,do que vou fazer, mas é o melhor para todos.

Ciumes.

É, se já não bastasse o ciume diário de uma pessoa, ter que morrer de ciúme de duas pessoas, no mesmo dia é estressante.
Parece que todas as garotas combinaram de me provocar fazendo ciume pra mim hoje.
E aquele depoimento, só o dela, porque só o dela ? Aposto que nesses mais de um mês sem te ver, ela ta te vendo direto. É, corra para os braços dela, seja feliz com ela (:

Nada é por acaso.

É incrível como um livro nos adquire conhecimento, ou até mesmo interfira em nosso humor, ou talvez isso aconteça somente comigo. Mas livro de terror, me deixa tensa, com medo. E um livro mais tranquilo, sereno, me deixa feliz, e traz aprendizados pra minha vida, e meu modo de viver, e tratar as pessoas que vivem ao meu redor.

Felicidade.

Quarta-feira, quando conversamos, e vi que ele estava novamente feliz, renasceu dentro de mim a loucura da felicidade.Na sexta, 1 mês e 2 semanas sem vê-lo, mas mesmo assim, estava explodindo de alegria, transbordando de felicidade, e bom, as pessoas me achando louca... Mas é incrível como alguém manda tanto no sentimento do outro, como ver ele feliz, me deixa feliz. Sábado a noite também conversamos.. pouco mais conversamos, e Domingo a noite também, e descobri que ficarei mais uma semana sem vê-lo ... é, irá completar-se dois meses, mas não ligo, porque sei que o Deus está nos preparando vai ser cobrir toda a ansiedade desse tempo sem vê-lo, sei que será algo bom, tanto para eu quanto pra ele, estou respeitando nossa amizade, afinal, melhor do que perdê-lo pra sempre, é ainda tê-lo do meu lado como amigo, e eu ainda o amo muito, e espero que ele seja feliz, seja com quem for, como for, ele feliz, eu estou feliz.
YOUR SMILE, MAKE ME SMILE. ♥

Depressiva Ê.

Não sei porque, estou meio depressiva desde que cheguei em casa. Pra falar a verdade talvez eu até saiba, afinal tem vários motivos pra isso, mas a verdade é que eu queria fugir pra longe, num lugar calmo, com livros, mp4, e um travisseiro e ficar só, ou talvez acompanhada de alguém que me faça feliz, se é que esse alguém existe, mas mesmo que não exista, que eu fique só, num lugar com ar fresco, e aconchegante, e que eu me sinta bem. Para que eu não tenha que pensar no que estou pensando, para que eu finalmente encontre a felicidade, não que seja COMPLETAMENTE o encontro da felicidade, mas pelo menos a felicidade mental, para que minha cabeça mantenha-se ocupada com o que estou lendo, e não com meus sonhos idiotas, e pensamentos escrotos.

Sentimento .

Acho que as coisas estão voltando ao normal, ou quase normal, afinal não somos mais os mesmos. A cada conversa, cada briga, cada risada, eu percebo que desde novembro passado, muita coisa mudou. A não ser meu sentimento por você, ele ainda continua, aqui dentro, no meu peito, batendo aceleradamente... às vezes ele desacelera, mas não permanece assim por muito tempo. Queria te tirar do pensamento, do orkut, do msn, dos meus planos, da minha vida, do meu coração... Mas desculpa, eu não consigo, é tarde demais pra tentar isso.

Dieta.

Talvez ainda não fosse hora de quebrar a dieta, mas sabe, pessoa gulosa, não pode ver um doce. Depois se engasga e não sabe porque.
Foram 3 semanas sem te ver, e uma sem falar contigo, te via online, mas resistia ao doce desejo de tentar fazer você perceber minha existência, mas sabe, uma semana é muito tempo pra mim, não resisti, e fui...
Girl - heey, como tá?
Boy - bem.
É, eu entendi, você está em um dia em que não quer papo, mas isso porque fui eu que fui conversar, e se fosse outra? seria assim também?
E não precisa deixar o status ocupado querido, eu não irei mais te incomodar.
Não vou negar, me revoltei, me chatiei contigo, mas no fundo, eu lembro que as pessoas machucam sempre as pessoas erradas, porque as pessoas que elas machucam, são as que mais a amam, e as entenderão.E tento lidar com isso com calma, quando na realidade, eu queria jogar tudo na tua cara. Mas da última vez que fiz isso, tu me ignorou e me tratou com desprezo, e eu sofri, não quero isso de novo. Eu te entenderei, te aturarei, e se precisar de alguém, um ombro pra chorar, um alguém pra abraçar... não esqueça, eu estarei SEMPRE aqui pra te ouvir, te abraçar, te acudir, te fazer feliz.. TE AMO!

Impulso

Você não sabe o quanto tá sendo difícil te ver online, e não ir falar contigo, passar quase 3 semanas sem ao menos te ver de longe, e esse seu subnick, eu sei que não é pra mim, "Você tá me tirando o sono, você tá confundindo meu sentimento", quem derá eu fazer parte dos seus sonhos, quem derá eu dominar seus sentimentos.
Mas acredite, embora eu tenha aguentado não olhar teu orkut, e não ir falar contigo no msn, únicos lugares em que posso conversar contigo, eu ainda te amo, e muito :x

Dias se passavam, te ver e não te ver, já tinha se tornado minha rotina. O teu sorriso era meu motivo de alegria, e assim que te via, meu coração disparava, a bochecha tremia, e meu corpo cambaleava. É coisa de Deus, coisa do destino. E eu não conseguia disfarçar, principalmente no msn.
Girl - Ah como eu amo esse sorriso *-* - e dentre as várias declarações - você acredita em destino?
Boy - A gente faz o nosso destino.
E naquela sexta ensolarada, eu tive certeza que eu estava certa.Quando te vi, não acreditei. E mesmo que eu tenha falado coisas sem noção, desculpa, era tanta felicidade.Mesmo que você não tenha percebido, mas eu te olhava pelo canto do olho, aquele olhar, aquele sorriso, há menos de 1 metro de distância de mim, não podia acreditar. E quando estava ao teu lado, e nenhum assunto me veio na cabeça, era o momento certo.
Girl - Agora tu acredita em destino?
Boy - Acredito. - e o sorriso na sua face, me fez derreter ainda mais, e crer que aquele sacríficio, valeu mais a pena do que eu imaginava.
Espero um dia ainda ter coragem de te dizer, que eu TE AMO, e pra sempre vou TE AMAR. mbs.

Mudanças.

Talvez eu esteja mudando. Novamente. E eu espero ser quem eu quero ser. Ultimamente tenho me arrependido muito pelas minhas atitudes, e pelo que tenho falado, não quero mais isso, mesmo sendo sem querer. Preciso calar mais a boca, mas como isso ? só se eu andar com um durex colado para fechar a boca.

Saudade, amigas.

Ultimamente tenho andado com muita saudade. Saudade de ver minhas amigas fora da escola, saudade de pegar um cinema mesmo que o banco ao lado esteja sem ele, mas ao lado estão elas, minhas amigas que riem o filme inteiro, e eu fico perguntando: POR QUE TÃO RINDO ? . Porque assim, só pra variar, não escuto o porque das risadas.
Saudade de me emocionar no filme, de rir, de demorar a entender a história, de suspirar com o ator gato, se aprender com as mensagens passadas no filme, de refletir. De rir muito com as amigas, de andar horas e horas no shopping, e chegar a decorar as roupas da vitrine, e no final do dia, chegar em casa com os pés doendo, mas vai valer a pena, porque eu estava com elas.

Bom, percebi que todas as minhas postagens antigas são mega depressivas, o que não combina nada com meu humor ultimamente, tudo que tenho feito ultimamente é rir, rir e rir. Não, o cara que eu amo não me deu uma chance, mas percebi que entre nós, pelo menos por enquanto, agora, é só amizade. E por várias semanas, sem ver ele, e quando via, suportar o fato de ele fingir não me ver, porque falei besteiras pra ele, me fez crescer... Mas só aprendi, depois que ele voltou a sorrir pra mim, aquele sorriso que eu amo, aquele olhar que me domina, mas que para eu não perde-lo e não deixar de viver minha vida também, precisei tomar providências sobre nós dois, ou seja, entendi que era só amizade, mas isso só aconteceu, depois eu que senti tudo que ele sentia quando eu falava as coisas pra ele, e entendi tudo que ele sentia, e porque ele sempre insistiu e não me querer. É, a vida nos ensinando, deus fazendo suas obras, e o destino nos alegrando.

Narração, é .. "-"

sabe o que é sair correndo a mil por hora, átras de alguém no centro, com mochila pesada, em horário comercial ? centro cheio. você esperar os carros atravessarem.. e eles não param, enquanto isso, a pessoa anda.. anda.. e a distância vai ficando maior. e quando você finalmente chega ao outro lado da rua, começa a adrelina, você se pergunta "da onde saiu, tanta força pra correr?" e a mochila, mesmo que pesada, já não importa, e quando você finalmente chega perto, não tem coragem de chamar a pessoa,mas ela está ali, na sua frente, e o que você faz ? coloca a mão no ombro dessa pessoa para que perceba sua presença, a pessoa te olha assustada.. e você, por um ato impensável, pergunta se é mesmo essa pessoa.. e as palavras saem como um jato, e a emoção, está transparente na sua cara de boba, idiota, apaixonada, como nos filmes de hollywood, a diferença, é que mesmo com toda adrenalina , o casal não é feliz para sempre.. afinal, nunca foi um casal.

(In)felizmente.

Acho que enfim nossa história está chegando ao fim.
A menininha que tanto te amava, que tanto te queria bem, entendeu que você está com outra, e que não vale de nada ela correr átras de você, se pra você, ela não é NADA.
A menininha cresceu garoto... e cresceu graças à você, que com suas mudanças de humor, e modo de pensar e agir com ela, fez com que ela também mudasse.
E agora, depois de tantas tentativas ela resolveu MESMO te deixar de lado, e não ir mais falar com você, sequer pedir para que você sorria pra ela, ou ao menos saber se você está bem, afinal, você agora tem sua amadinha e a "menininha" já entendeu isso. (:

-
Não estou muito feliz em te deixar de lado na minha vida, já que você faz muita parte dela. Você é muito importante na minha vida, nunca pensei que ficaria tão feliz em ver uma pessoa, mesmo que essa pessoa, me virasse a cara, e não sentia-se feliz em me ver.
Agora, o tempo passou, eu mudei, você também, mas ainda sinto falta do ínicio, quando nos conhecemos, tudo era tão diferente, era melhor, eu e você, sem brigas, sem ironia, sem sofrimento... acredite, eu sofro quando você me trata mal, e quando EU te trato mal. Poderíamos ser felizes juntos, se você quizesse, mas já que não quer, não irei te forçar a nada, é ela que te faz feliz ? Então, felicidades para vocês, se não quer me ver, não quer falar comigo, sme problemas, eu faço sua vontade.

Manteiga.

Porque sou tão idiota ? melosa ?.
Não sei porque não sou forte o bastante para ignorar as pessoas, para que elas sentissem minha falta, talvez eu não consiga ignorá-las por isso..pelo fato de saber que não sentiram minha falta!
E eu não falo ignorar, no sentido elas estarem átras de mim, o problema é eu correr átras delas, sempre assim.
E saber que nem todas são tão sinceras, algumas dessas pessoas riem de mim, ou coisa parecida.

Continuação...

Todos os dias, na "volta" da escola, a ida para o terminal de ônibus, eu iria pelo mesmo caminho, poderia pegar atalhos, mas saberia que por ali eu teria a chance de vê-lo nem que fosse do outro lado da rua, e que possivelmente nem olhasse pra mim, ou talvez me visse e me desse aquele sorriso dele, que me fazia tremer. Durante vários dias via ele, eu, minha amiga e a vizinha que agora havia se tornado amiga. Já me sentia idiota fazendo isso só para vê-lo.Mas era rotina, e nunca pensei ficar feliz por isso. Dia 4 de março, uma quinta feira, em uma conversa no orkut, o contei que tinha vontade e ir falar com ele, mas nao tinha coragem. Dia 5 de março, fui para a escola normalmente, e o professor de Educação Física havia faltado. Minha turma saiu uma aula mais cedo. Quando estava saindo do colégio, eis que o vejo saindo do banco, que fica em frente a escola. Ele atravessou a estrada para o outro lado e não me viu.

O ínicio.

Tudo começou dia 21/11/2009. Eu havia ido ao shopping com as amigas, com o propósito de ver o filme "Lua Nova" no cinema, já que gostava (e ainda gosto) da história da saga. Eis que faltando apenas uns 15 minutos para iniciar o filme, vou com elas para a fila, e lá começamos fazer amizade com outras duas meninas.Entramos no cinema, e no banco da frente, está um grupo pequeno de amigos, mas um deles me chamou atenção, o moreno, de cabelos cacheados, eis que comento com uma amiga, que o tal garoto é bonito, e minhas amigas e as garotas que eu acabará de conhecer, chamam o dito cujo e perguntam-lhe seu nome,ele depois de um tempo percebeu que era com ele que elas estavam falando, e virou-se para trás, nesse momento, me escondi átras de uma amiga, que estava ao lado, mas assim que ele voltou a sua posição normal, virado para frente, sai de trás da minha amiga, e logo quis saber seu nome. Durante o filme, eu fiquei praticamente 80% do tempo pensando nele, sem ao menos saber quem era, e quando eu "fingia" puxar seu cabelo, minha amiga o chamava de um apelido diminutivo do nome que elas haviam escutado. Ao sair da sessão, elas queriam falar com ele, mas eu, em um momento de nervosismo, saí correndo do cinema, lembro-me ainda da roupa que ele usava, porque na saída do cinema uma amiga perguntou quem era o garoto, e eu discretamente lhe disse : O garoto de camiseta pólo preta, com listras vermelhas e brancas. Ela logo o enxergou, afinal ele estava passando por nós.
Logo após o filme, ele se foi, e nós fomos dar umas voltas pelo shopping, eis que no "Play" (lugar do shopping local, onde tem jogos) está o tal garoto, eu não queria de jeito nenhum falar com ele, ou sequer pedir pra ficar com ele, mas duas de minhas amigas, foram lá e pediram o msn do garoto, e disseram que haviam pegado o nome errado dentro do cinema, que o nome era outro. Seguimos em frente, e vi ele mais umas 2, 3 vezes naquela noite, de longe, ou passei por perto.
Chegando em casa, a primeira coisa que fiz, foi procurar seu nome no orkut, o nome que ele dirá para minha amiga, que era o seu msn, não havia nenhum com aquele nome, então procurei o nome que ele havia dito no cinema, com o sobrenome que constava no msn, eis que acho... Na foto não estava tão parecido como pessoalmente, estranhei até pensei que não era ele, mas parecia com ele, então não tinha porque não ser, E para minha surpresa, ele tem namorada.
Não arrisquei adicionar, de que adiantava, ele tinha namorada, e eu só havia o visto uma vez, contei para uma amiga, que havia achado o orkut e ela pediu para que eu achasse no orkut dele o orkut do amigo dele, pois ela havia o achado bonito. Fui procurar, e eis que do nada, vejo ele, ele o garoto que eu havia visto no cinema, mas o nome era outro, então percebo que o cara que tinha namorada, era seu irmão, que ambos os nomes eram parecidos, minhas amigas haviam pegado o nome errado, e por ironia do destino eu havia achado seu orkut, adicionei, e antes mesmo que ele me aceitasse, começaram os recados das minhas amigas, e das duas meninas que eu havia conhecido lá, me zuando falando o nome dele, elas também o adicionaram, e de repente, eu estava quase gostando dele, mas apenas fisicamente, não queria me envolver tanto, queria conhecer ele, mas antes mesmo de conhecer, ele ja havia me conquistado.
Durante a semana, raramente falava com ele, ele sempre estava apressado e quando falava era pelo orkut mesmo, até que no sábado uma semana depois,dia 28 de novembro, ele ficou mais tempo online, e nós conversamos um pouco, ele deve ter me achado uma louca, maníaca, afinal eu falei para ele, que estava com um vontade de morder a bochecha dele, loucura eu sei, mas a bochecha dele era e é muito fofa, e linda.
Descobri que ele torcia (torce ainda) para o time que eu odeio, que dificilmente ele gostará das mesma músicas e tipos de filme que eu , afinal eu sou mais melosa.
E no domingo,duas das minhas amigas, vieram na minha casa, rimos conversamos, e quando a mãe de uma delas veio busca-las, convidou-nos para ir rapidinho no shopping, e quando chego lá, as zuações delas começam, e as brincadeiras de "imagina se ele ta ai", "tomara que ele esteja", começaram me deixar meio nervosa, mas eu não teria tanta sorte, eis que vamos ao play, entramos e quando eu resolvo olhar pra trás, lá está ele, meu menino, meu garoto, minha paixão.
Comecei tremer, e avisei as duas da presença dele mas não tive coragem de ir falar com ele, e logo ele saiu do play, se me reconheceu ou não, eu sabia. Quando eu e as amigas saimos do play, vimos ele saindo de um banco, e sentamos no banco, me senti uma idiota, sentando onde ele sentou.. pra que ?
Logo depois, uma cena que ele não deve ter se agradado, envolvendo seu time preferido ocorreu, eu acabei falando mal do time, no meio do shopping, só não sabia que ele estaria passando justo nesse momento.
Mas passou, no msn logo mais, descobri que ele sabia que era eu, mas também não me comprimentou.
Poucas semanas depois, acabariam as aulas, e eu queria convidá-lo para formatura, mas fui impedida por minha mãe, porque ele era um desconhecido e tudo mais.
Ainda em dias de aula, meu pai havia ido me matricular na escola a qual eu estou estudando hoje, escola essa que o garoto estuda. Mas só havia vaga no período matutino, (período que não havia vagas para série do garoto) algumas de minhas amigas não queriam estudar a tarde, mas duas delas foram para lá comigo, as outras, para outra escola, outro período. Eu até pensei em ir para lá também, mas segundo minha irmã o ensino da escola para qual eu ja estava matriculada era melhor.
Durante as férias, ainda nos falavamos quando ele chegava do trabalho, umas 18:30, cada dia, cada minuto que eu o conhecia, mas me apaixonava, ele era dócil, gentil, romântico, seu jeito e suas palavras, me deixavam boba, e eu não via a hora de vê-lo de novo.
No fim de semana, antes de começar as aulas, eu fui à casa de uma amiga, passei o dia lá, conversando, rindo e como era verão, estava quente, e os pais dela e ela iriam em uma sorveteria e me convidaram para ir junto, eu torci para que fossem em uma, perto da casa dos amigos dele, afinal assim eu talvez poderia vê-lo, mas preferiram ir em uma do centro.. eis que chego lá e na frente da sorveteria está ele, eu passo e não tenho coragem de olha-lo nos olhos.
Uma semana depois que fui conversar com ele, e ele não havia me reconhecido na sorveteria.
Eis que começam as aulas, ele começou trabalhar o dia inteiro e estudar a noite, traduzindo, raramente nos falariamos.
Na primeira semana de aula, uma das amigas saiu da escola, para a escola onde as outras estavam, fiquei decepcionada, mas segui em frente, comecei fazer novas amizades na escola nova, na segunda semana de aula, na ida até o terminal de ônibus, eis que vejo meu princípe do outro lado da estrada, eu sorri, dei tchau e ele também.
Quando o vi, meu coração acelerou, minhas mãos suaram frio e quando eu ri, minha bochecha tremeu, eu não acreditava, que havia visto ele, meu bebê, meu lindo.
Quando conversamos, ele perguntou se eu era a mais alta, e ficou espantado.

Meu mundo, mundo meu !

Eu não sou como os outros seres humanos, não penso da mesma forma que eles. Não sei porque ._. acho que quando vim para o mundo, vim sem o manual. Não acho normal pessoas fumarem, se drogarem, roubarem, matarem, está certo, nem todos acham isso normal.
Mas não quero ficar com garotos por "quantidade" mas por gostar, será que isso é tão diferente ? será que isso me torna anormal ? meu modo de pensar, de agir, sou quieta, as vezes falo demais, e me arrependo, não sou simpática, pois tenho receio que troquem simpatia por chatice, sei que do que me chamam por trás, chata.. chata.. e chata!

E Agora ?

Eu sei, eu banquei a idiota. E se "nossa" situação não estava bem, piorou agora, e eu só te peço desculpas, por tentar descobrir o que você pensa.
E agora, o fim. o fim do que não começou, terminou definitivamente. E a culpa é minha, não posso colocá-la nos outros, fui eu que falei, fui eu que me expressei, criei esse blog para isso,desabafar, falar o que penso, mas de que adianta supor aqui, coisas que eu não sei se realmente você pensa?
As coisas não serão as mesmas, você mudou e a culpa foi minha, somente minha. Se você ainda me tratava como amiga, não sei como serei tratada agora, provavelmente te magooei, caso você pense o contrário de mim, como você diz. Minhas atitudes foram erradas, eu sei disso, te peço perdão, mesmo sabendo que posso não ser perdoada, mas não me abandone, não me deixei sozinha. Pois meu sorriso é por você, e minha felicidade também, por mais que você não saiba disso, e provavelmente eu não tenha coragem de te contar, pois me acharei mais idiota.
E não adianta eu escrever aqui, você não lerá, e não saberá como estou me sentindo.
E eu posso até tentar conversar com você, mas percebo você não é o mesmo, já não me trata como antes, e o que me resta, sua grosseria ? não posso te cobrar que seja fofo comigo, como antes, pois eu te tratei friamente, e agora é o que mereço.

Será tão difícil entender ?

Porque é tão difícil pra você,entender o que eu sinto por ti? Eu amo teu sorriso, teu olhar, e eles juntos me deixam boba, não vou negar. Não nego também, que me interessei por você por admiração física. Um garoto bonito, moreno, do sorriso contagiante e dos cabelos cacheados, mas é difícil entender, que foi pelo seu jeito que eu me apaixonei?
Esse jeito carinhoso, gentil, sem preconceito, fofo, o garoto que eu sempre procurei.
Muito mais que isso, você me ensinou a viver melhor, mesmo sem saber.
E por mais que você não me queira do teu lado, não sei porque ainda insisto em algo sem futuro, talvez seja para não me arrepender mais tarde, por não ter lutado.
Sei o quanto fui, e sou uma boba, idiota, correndo átras de você, mas definitivamente, é tão difícil ficar longe de quem me faz tão feliz. Teu sorriso faz meu coração acelerar, meu sorriso espontaneo e bobo, minhas bochechas, minhs mãos e minhas pernas tremerem de nervosismo. É estranho, mas é tão bom essas sensações, só porque eu vi, o teu sorriso, por mais que eu saiba que tua felicidade nunca vai ser por mim, eu gosto de te ver feliz. Eu sei, em pouco tempo, eu te perderei de vez, pra ela. E ai sim, talvez eu pare de te incomodar, e saia de vez do teu caminho, para que você seja feliz sem minhas interrupções. Desculpa, desculpa por te incomodar tanto, por te querer tão bem, por gostar tanto de você... desculpa! Mas eu acho que estou gostando de você, e gostando verdadeiramente. D:

Garoto dos sonhos.

Os olhos puxados, a pele morena, bochecha rosada e cabelo encaracolado, assim é a face do invasor dos meus sonhos.
Sua face é bonito, seu corpo escultural, mas o que mais me chamou atenção foi seu jeito.
Um jeito dócil e carinhoso, a voz que é grossa e suave ao mesmo tempo.
As coisas que ele fala, coisas que eu sempre quis ouvir.
Infelizmente nunca tenho mais que um minuto para aproveitar seu sorriso, que quando vejo fico sem graça, mas esse minuto,
fica na minha memória, quando lembro, não consigo segurar a emoção, e fico sorrindo com o rosto e com o coração.
Como pode ser perfeito, e ter me consquitado em tão pouco tempo, você se tornou o dono dos meus pensamentos.

Bom, esse é minha descrição de português, uma crap eu sei D:

.______.

Por que você me chuta, como se eu fosse uma lata de refrigerante amassado ao chão ?
O problema é que você não sabia que essa lata é diferente, e que ela pode voltar a ser inteira, não totalmente inteira, porque você a chutou, a deixou jogada em um canto.
Mas aos poucos, ela vai voltando ao seu estado normal, com alguns amassados, pois seus chutes deixaram marcas, meio certa, porque quando a pegou na mão, e a observou, ela tentou mostrar que era uma lata inteira, e tentou ser bonita, para que não fosse chutada, pois ela preferia sua mão, do que o chão.
texto não terminado, sem empolgação pra escrever.

Saudade.

Sabe, tenho saudade do ano passado. Quando eu passava as melhores manhãs da minha vida, ao lado dos meus amigos, pessoas que me faziam ter um motivo especial para acordar cedo, pessoas que me emocionavam, que me faziam sorrir, chorar às vezes, brigas também existiam, mas eu estava entre amigos. Pessoas em que eu sabia que podia confiar, pessoas que estavam comigo desde o pré, outras, há alguns anos, outras, há meses, mas pessoas que me conheciam, e eu os conhecia. Pessoas que eu amo, amo mesmo, aqueles amigos que você enjoa de tanto tempo que passam juntos. Hoje, eu só os vejo quando é possível, e vejo que deveria ter aproveitado mais, cada minuto ao lado deles.
Hoje, estou em outra escola, outro horário de estudo, outra turma. Fiz amigos, há pessoas que eu considero amigos, e outros, apenas colegas.Hoje me estresso, como não me estressava antes, me arrependo das palavras, como não me arrependia antes. Tenho amigos/amigas lá, mas não é a mesma coisa de antes D: Hoje estou vendo um outro lado da vida, estou vendo de perto o que é o preconceito, o que são brigas, o que são "grupos", não gosto disso, mas tenho que aceitar, e suportar. Por mais que fique sufocada viver em ambiente onde as pessoas brigam, alfinetam-se o tempo todo.

Definição de defeito.

Se você está em um "bate-boca", uma briga, via palavras, para se defender você usa contra a pessoa que está brigando, os defeitos dela, certo ?
Agora, o que me deixa de cara, é saber que pessoas, em brigas, acaba descriminando a outra, falando da cor da pele, do estilo, do "físico" da pessoa, das características faciais, mas são mesmo estes, os defeitos ?
Na minha opinião, defeituoso é a pessoa que tem preconceito, e considera essas caracteristicas citadas acima, defeito em alguém.
A pessoa malvada, preconceituosa, fofoqueira, essa sim é defeituosa.
Perfeito não é aquele que tem a face mais bonita, o corpo mais escutural, o cabelo mais bonito, ou coisas do tipo.É aquele que faz o bem, aquele que é amigo, aquele que não tem preconceito, aquele que ajuda a salvar a natureza, aquele que não fala da vida dos outros, na minha opinião, essa sim é a pessoa perfeita.
Quando vejo pessoas rindo do estilo, da espinha, da risada, do dente, do nariz, do cabelo,da barriga, seja lá o que for da outra pessoa, vejo o quão idiota é a pessoa preconceituosa. As pessoas riem de mim, perdem tempo falando de mim, me desenhando pra rir, e olha minha cara de preocupada ? , eles/elas estão perdendo tempo fazendo isso. Pois eu sei que, o que eu faço ou deixo de fazer, é problema meu, e se tem alguém que pode interferir na minha vida é Deus. Pois é Deus que sabe o que faz na minha vida, ele sabe o que é certo e o que é errado, apenas ele, os outros, as pessoas com quem convivo, meus "colegas" não tem nada a ver com minha vida. Meus amigos, minha família e Deus, os únicos que tem o direito de saber sobre minha vida.

E daqui pra frente, tudo será diferente.

Hoje acordei tarde. levantei com tanto entusiasmo, feliz. E decidi que daqui pra frente, irei mudar.
Há pessoas que tentam me derrubar, que tentam fazer com que me sinta mal, me sinta pequena diante deles, mas pensei melhor e descobri que tenho que ser o melhor pra mim.
Que tenho que fazer o que acho certo, sem ligar para o opinião dos outros. Essa semana, na sala de aula, duas pessoas começaram a rir de mim, na cara dura, perguntei pra minha amiga, que presenciou a cena se havia algo errado, vai ver minha boca tava suja de pasta de dente, meu cabelo tava com galhinhos da árvore, mas ela disse que não, tudo certo. Mas tarde pensei e vi que estavam fazendo aquilo, para que eu me sentisse mal, por estarem rindo de mim. E eu, sou muito complexada, parece que tudo em mim ta errado, o cabelo no rosto, o lápis borrado, a calça suja, a blusa curta, a meia furada, parece que tudo ta errado, eu sei são coisas da minha cabeça, mesmo assim ainda fico complexada com elas. Mas afinal, daqui pra frente não quero ligar para o que digam, para que deêm risadas de mim, ou seja lá o que for.Daqui pra frente, "A vida é minha eu faço o que eu quiser" .....

Idiota

Como pude ser tão idiota ao ponto de ficar mais de 5 meses esperando por alguém que já deixará bem claro que não me queria ? Por que eu insistia ?
Foi difícil, ou melhor, está sendo difícil entender que o melhor pra mim é ficar longe de você.
Que culpa eu tenho se esse teu jeito, esse teu sorriso, me conquistam ?
Entendi que você cansou de me aturar, cansou de eu insistir, cansou de ter que olhar pra mim e dar um sorriso, fingindo que "gosta" de me ver. Seu fingimento foi em vão, eu sabia da realidade.
Se você ainda terá de me ver, isso eu não sei, é Deus, somente Deus que sabe o que faz e saberá o que fazer.
Eu sempre quis te ver, mas sempre deixei na mão de Deus, dias eu te via, dias não.
Eu até achava que era destino quando te via, mas passei a perceber que eu passava para te ver, eu procurar por você. Mas o destino mostrou que era ele que fazia isso, e me fez acreditar nele.
Já não sei o que fazer, você cansou das minhas confissões, eu cansei de te esperar, agora o que me resta é saber no que vai dar .
Eu ainda te quero ,ainda te tenho dentro de mim, como conseguiu, me conquistar assim?

Bom, primeira postagem. Blog idiota, que provavelmente não continuarei postando. Sonhos de uma garota imperfeita, bom se eu continuar a postar, postarei meu dia-a-dia ou textos, ou talvez o ínicio das webs que comecei escrever :X sou chata, indecisa, apaixonada, idiota e sonhadora (: oi